Семён Семёныч проживал в тесной двушке-хрущовке. Большую комнату занимал он, а в комнате поменьше ютилась его престарелая бабушка, участница и герой.
Семён Семёныч жил сладко, жирно смотрел на стены, мыслил жидким в потолок. Любил металлическое садоводство и деревянное цветоводство.
Был он мичуринцем до костей мозга.

Среда.
Семён Семёныч удобно расположившись на старом продавленном диване, разглядывал свою коллекцию надфилей.
«Надо бы один надфилёк посадить. Рашпиль вырастить». Думал он.
- Бабушка! – Крикнул Сёма в сторону пахнущей котлетами и пюре кухни. – Нам рашпиль нужен?
- Как? – Выглянула бабушка из кухонного чада.
- Принеси мне масла машинного к завтрашнему утру. Я надфиль посажу сейчас. – Сёма подумал и добавил. – А то будет гадко.
Бабушка согласно кивнула мелко трясущейся головкой с пучком седых волос на затылке и вернулась к плите. Семён Семёныч достал порожнюю банку из-под солидола, засыпал в неё заранее приготовленную стружку-нержавейку и вотк ... Читать дальше »

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала

Звонок ветеринару:
-Доктор, щас приедет моя тёща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтоб она уже не мучалась!
-Я конечно понимаю эту ситуацию, но как собчка-то одна дорогу домой найдёт!?!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайс ... Читать дальше »

Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".

Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.

Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.

Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!

Ты права на все сорок не дожить мне до ста
Вечера со стаканом с огурцом без тоста.
Моя пьяная рожа нелюдимый оскал
На всю мощь из колонок старый добрый металл!

Каждый день зарекаюсь бросить это! Не пить!
Но друзья меня сразу перестанут любить
Я хочу напиваться танцевать и блудить
И под звуки Сэкс Пистолс с краю крыши ходить

Будет много веселья много будет вина
И вопроса с похмелья чья вина чья вина.
И одно не изменно потной ночью в груди
Словно колокол с неба во все горло гудит
Я опухшею рожей сунусь в зеркала гладь
А на этой на роже и морщин не видать
Я дрожащей рукою заберусь в свой карман
Шелестит там приятно! Значит я буду пьян!